来这里间隔的时间越来越长

以前在这里胡言乱语当做一种发泄

现在发现

所有的不快根本没有后办法排解

伤口只有自动愈合

当然不排除可能感染、腐烂

过去的一年

我很用心的证明自己

现在看来都是无用的自欺欺人

一个人对你的肯定是在短时间内可以决定

“希望你证明自己”之类的话

无疑是对傻子说：你是聪明的！荒唐话

昨晚

或者说是今早

我说了很多我从没有说过的话

心里轻松很多

有些释然

但我清楚

只是暂时

我了解自己的被动

无论生活还是工作

真想TMD什么都不顾一回

但是没办法

我总是想太多

还是那句话

优柔寡断的让自己恶心

之前很长一段时间为自己被骗的案子不爽

今天突然想痛骂自己：狗屁创意被骗！

这个社会得志的永远是流氓

你想被认可

又玩谦虚

装什么孙子！

没理争三分

这是做人守则

乱世出英雄

高调出流氓

不是你的也是你的了

多好！

起立鼓掌吧！

日子平淡

没什么值得记录

平淡我不喜欢

原本的我就是这样

这三天每天都和不同的朋友在一起

他们的生活

我不能完全了解

这样才有更多的话题

无聊时

看电影

好片、烂片……

能够探至心底的电影不多了

所以沦为纯粹的消遣

……

《飞碟领航员》将获重拍

是最近唯一让我振奋的事情

还记得看这个电影的时候的我小到记不住它的名字

当时看完就整天幻想自己被外星人绑架

每天睡觉前

脑子里拍了无数部我当主角的科幻片

起码在我这里很卖座

更令人抓狂的是

我记忆中曾恍惚认为一部自己睡前“独立制片”的低成本影片

确实有这部电影

……

晚安！拍片去~

突然觉的头顶的天大了

能见度也更远了

挺好

虽然有人说我像“旺旺”

……

作了二十多年的良民了

突然有种想撒野的感觉

也许是另一个自己想要跳出

邪压正的战役

我有点偏心~~~

我不喜欢我的星座

太不安分

很累

但是又没有说服自己的脑细胞

满脑子的颠覆

搞得自己身心疲惫

为了满足大脑的欲望

身体被牵着走

不公平

干脆把自己一劈两半

各走各的路

恐怖~~~~~~~~

上海连日的阴雨

很多人脑子都受潮了

雷人雷事接二连三

见怪不怪

你要是惊讶

你就不是人

鸟人？

Maybe!

怎么了？

说话这么不朴实

参考上文

我要撒野~~~！

昏天暗地了几个月

终于可以喘口气了

想想

这里是唯一可以发泄的地方

丢下一堆紧急需处理的工作

现在人在老家

为了一件不想却又不得不面对的事情

一年了

那种痛一点都没有好

不敢触及

害怕脆弱的眼泪

……

一切都没有变

一切却又变了

妈妈问我是否是舍不得？

不是舍不得

是害怕

害怕失去

一切都像是在倒计时

分秒都令人窒息

喧嚣的四周

内心却是安静的可怕

想要叫停一切

好好的深呼吸

我需要

真的

真的很怕我奋斗的所有

而我爱的人却又享受不到

真的要用脑子为人处世

谁都不想自己的所得被别人惦记甚至是占有

很无奈

小人太多

犯这个

很想那些真的关心的朋友

我什么都没有

所以

你们的真心

对我来说是种伟大

牛年

希望你们都好

我也好

放心

这不是汇源肾宝！！！

懒得翻看上一篇的日期

最近的生活已经完全的脱节与之前

所以算是个新的起点吧

Maybe 终点......

最近又有很多人问我是否想要转变

回答是否定的

我现在很好

真的

虽然没有强有力的证据

但是起码我平静了

万事合拍很重要

好的不一定适合我

就如几万的香奈儿穿我身上也一股七浦路味儿

谢谢你们的看得起

我最难的时候不见你们的踪影

当我万事搞定时

丫的一窝蜂蹦出来帮我寻求更好的出路

谢绝

免得死的更惨

接下来

希望一切顺利些

也不枉我以上的大肆吹嘘现在的好~~~~~~~~~~

必定是一好和一坏

不是有意冒犯

只是事实的陈述

人人都说自己是好人

确切的说每个人意识中的自己就是个好人

正因如此

没有了好人的绝对标准

以前常常疑惑电影中的杀人狂为什么会如此血腥

其实问题很简单

杀人狂的行为只是骇人了些

但是与小三、虚伪、卖弄之人的心理行为完全一致

总之

都是认为自己作的不是一件错事

而是一件取悦自己的乐事

写博客也如此

写自己的胡思乱想

让看的人费心费力

嗯！逻辑的东西就是这么好玩

最近对超现实的事物很感兴趣

因为慢慢发觉

这些已经不仅仅是科幻影片的素材

而是那些科学家们真的要专注一下的事情了

人类最大说已经动摇

狂妄不是好事

最终遭殃的终归是自己

是该醒醒了

好久没有打球了

很想一个人

像上学的时候

傍晚在灯光球场打球

也就是在那个时候

发现作任何事情都有一种默契

都有一种灵感

只要发自内心的喜欢与投入

很喜欢灵感闪现的那一刻

很爽的感觉

就像篮球入筐那一刹那的快感

……

很久没有和Mars联系

但时常会想起他

因为他对音乐的执着

一直深深的影响着我

看到他Blog里给我的留言

知道他还在为他的梦想奋斗

并且付出了加倍的努力

真的为他高兴

就是我认识的那个他

倔强的顽强

只希望上天能将成功作为奖杯来奖赏给他

但是这个结果已经不重要了

他的行动已经很出彩的证明了自己

一起加油！

他常对我说

……

现在的屁话越来越少

拿出来晾在这里

更是觉得无趣

最近状态不好

各位见谅！

我很好

最近都很好

又想去远的地方去旅游

有种想念

说不出的感觉

……

去年的这个时候

正在筹划去一个地方

成行后

回想了一年

有种支撑的意味

这样不好

我必须学会安定

也许从小到大走过太多地方

在一个地方待久了

潜意识里会告诉自己该离开了

这个城市没有太多我喜欢的地方

总少是少一点感觉

但是我还是留下来了

为的也就是找寻那一点感觉

没有一个地方能够完全的留住一个人

每个人注定漂泊

……

没有好歌

没有好电影

生活完全的程式化

……

朋友都在忙各自的工作

我知道

我们都想留在这个不属于我们

但却让我们不舍离开的城市

所以

奔波劳碌是我们唯一的出路

每个人选择了一座城市去生活

也就相应地选择了一种生活的方式

我不确定当初我选择这座城市

是否是在有责任心的思考之后

但是

起码现在的我很负责任的对待在这个城市里的每一天

为此

我失去了很多

包括挚爱的亲人

后悔有过

放弃的念头有过

但是当我知道这些所有的悔过都为时已晚的时候

我决定

要让他们失去的有价值

他走的时候没有留下任何一句话

但是我知道

他希望我坚持

希望我坚强

放心，我会的

现在对我而言

家没有固定的概念

我已把所有我爱恋牵挂的事物都装进了心里

很小的时候

我就离家求学

所以这一切

早已在我心里筑就成家

不论我走到哪里

我都不会寂寞

真的不会

……