Sailing...

来这里间隔的时间越来越长

以前在这里胡言乱语当做一种发泄

现在发现

所有的不快根本没有后办法排解

伤口只有自动愈合

当然不排除可能感染、腐烂

过去的一年

我很用心的证明自己

现在看来都是无用的自欺欺人

一个人对你的肯定是在短时间内可以决定

“希望你证明自己”之类的话

无疑是对傻子说：你是聪明的！荒唐话

昨晚

或者说是今早

我说了很多我从没有说过的话

心里轻松很多

有些释然

但我清楚

只是暂时

我了解自己的被动

无论生活还是工作

真想TMD什么都不顾一回

但是没办法

我总是想太多

还是那句话

优柔寡断的让自己恶心

之前很长一段时间为自己被骗的案子不爽

今天突然想痛骂自己：狗屁创意被骗！

这个社会得志的永远是流氓

你想被认可

又玩谦虚

装什么孙子！

没理争三分

这是做人守则

乱世出英雄

高调出流氓

不是你的也是你的了

多好！

起立鼓掌吧！

日子平淡

没什么值得记录

平淡我不喜欢

原本的我就是这样

这三天每天都和不同的朋友在一起

他们的生活

我不能完全了解

这样才有更多的话题

无聊时

看电影

好片、烂片……

能够探至心底的电影不多了

所以沦为纯粹的消遣

“PS:不要变为有些人的负担

万事都要凭兴趣与天分”

《飞碟领航员》将获重拍

是最近唯一让我振奋的事情

还记得看这个电影的时候的我小到记不住它的名字

当时看完就整天幻想自己被外星人绑架

每天睡觉前

脑子里拍了无数部我当主角的科幻片

起码在我这里很卖座

更令人抓狂的是

我记忆中曾恍惚认为一部自己睡前“独立制片”的低成本影片

确实有这部电影

……

晚安！

最近剪了新发型

突然觉的头顶的天大了

能见度也更远了

挺好

虽然有人说我像“旺旺”

……

作了二十多年的良民了

突然有种想撒野的感觉

也许是另一个自己想要跳出

邪压正的战役

我有点偏心~~~

我不喜欢我的星座

太不安分

很累

但是又没有说服自己的脑细胞

满脑子的颠覆

搞得自己身心疲惫

为了满足大脑的欲望

身体被牵着走

不公平

干脆把自己一劈两半

各走各的路

恐怖~~~~~~~~

上海连日的阴雨

很多人脑子都受潮了

雷人雷事接二连三

见怪不怪

你要是惊讶

你就不是人

鸟人？

Maybe!

怎么了？

说话这么不朴实

参考上文

我要撒野~~~！

昏天暗地了几个月

终于可以喘口气了

想想

这里是唯一可以发泄的地方

丢下一堆紧急需处理的工作

现在人在老家

为了一件不想却又不得不面对的事情

一年了

那种痛一点都没有好

不敢触及

害怕脆弱的眼泪

……

一切都没有变

一切却又变了

妈妈问我是否是舍不得？

不是舍不得

是害怕

害怕失去

一切都像是在倒计时

分秒都令人窒息

喧嚣的四周

内心却是安静的可怕

想要叫停一切

好好的深呼吸

我需要

真的

真的很怕我奋斗的所有

而我爱的人却又体会不到

真的要用脑子为人处世

谁都不想自己的所得被别人惦记甚至是占有

很无奈

小人太多

犯这个

很想那些真的关心的朋友

我什么都没有

所以

你们的真心

对我来说是种伟大

牛年

希望你们都好

我也好

放心

这不是汇源肾宝！！！

不记得有多久没来

懒得翻看上一篇的日期

最近的生活已经完全的脱节与之前

所以算是个新的起点吧

Maybe 终点......

最近又有很多人问我是否想要转变

回答是否定的

我现在很好

真的

虽然没有强有力的证据

但是起码我平静了

万事合拍很重要

好的不一定适合我

就如几万的香奈儿穿我身上也一股七浦路味儿

谢谢你们的看得起

我最难的时候不见你们的踪影

当我万事搞定时

丫的一窝蜂蹦出来帮我寻求更好的出路

谢绝

免得死的更惨

接下来

希望一切顺利些

也不枉我以上的大肆吹嘘现在的好~~~~~~~~~~

每个人都有双重性格

必定是一好和一坏

不是有意冒犯

只是事实的陈述

人人都说自己是好人

确切的说每个人意识中的自己就是个好人

正因如此

没有了好人的绝对标准

以前常常疑惑电影中的杀人狂为什么会如此血腥

其实问题很简单

杀人狂的行为只是骇人了些

但是与小三、虚伪、卖弄之人的心理行为完全一致

总之

都是认为自己作的不是一件错事

而是一件取悦自己的乐事

写博客也如此

写自己的胡思乱想

让看的人费心费力

嗯！逻辑的东西就是这么好玩

最近对超现实的事物很感兴趣

因为慢慢发觉

这些已经不仅仅是科幻影片的素材

而是那些科学家们真的要专注一下的事情了

人类最大说已经动摇

狂妄不是好事

最终遭殃的终归是自己

是该醒醒了

没有好歌

没有好电影

生活完全的程式化

……

朋友都在忙各自的工作

我知道

我们都想留在这个不属于我们

但却让我们不舍离开的城市

所以

奔波劳碌是我们唯一的出路

每个人选择了一座城市去生活

也就相应地选择了一种生活的方式

我不确定当初我选择这座城市

是否是在有责任心的思考之后

但是起码

现在的我很负责任的对待在这个城市里的每一天

为此

我失去很多

包括挚爱

后悔有过

放弃的念头有过

但是当我知道这些所有的悔过都为时已晚的时候

我决定

要让他们失去的有价值

他走的时候没有留下任何一句话

但是我知道

他希望我坚持

希望我坚强

放心，我会的

现在对我而言

家没有固定的概念

我已把所有我爱恋牵挂的事物都装进了心里

很小的时候

我就离家求学

所以这一切

早已在我心里筑就成家

不论我走到哪里

我都不会寂寞

真的不会

……

尽管累到极致

还是不想睡

不知道一觉醒来会有什么等着我

人在武汉

却没有陌生感

武汉的妹子很泼辣

出租车很“头文字D”

……

每天开着灯和电视睡觉

有点怕~~~~~

睡觉前会把电视定在一个固定的台

因为每天会被它早上播放的《猫和老鼠》叫醒

这样的早晨很可爱

可以假装无辜一身轻松的出门

……

陪我将近三年的手机今早“瓦塔了”

MD

太是时候了

三百多人的联系方式都在里面（包含多个外卖电话）

拿去修理

修理员不屑地说：“零件没问题，是因为老化了……”

也就是说我的手机是老死的

无任何疑难杂症

真够骄傲的

这就是用手机的至高境界

不丢、不换、不破坏

然后活活累死它

~~~~~~

PS TO 某些人

无事勿生事

损人不利己

我知道你看不见

可是我写出来都痛快

困了

阿Q要睡了

……

   现在才发现，已经开始不会纪录生活。偶遇的场景才会让我突然想起几个月前或者是更久之前的一件趣事，恍然：怎么忘记拿来与大家分享了。不知道算不算是一种自私，自私到连娱乐一下自己的机会都很少。

   每天的生活，就是不停的颠覆着之前作为一个良民时的思想。心里不停的告诉自己：也许这才是事情的本质。比如，以往的日子当然知道钱的重要性，可以用来实现梦想，但事实却恰恰相反，人们为了钱甚至可以放弃梦想。认识到这一点，让我释然了很多，很多之前不明白的事情也豁然开朗，不喜欢的人也开始慢慢的理解他。也开始不再崇拜或是敬佩什么人了，因为我发现大家都没什么大不了的，我们的目标都一样，比我高尚不到哪里去。

   下半年的生活被工作排得满满的，看着纸上简单的几条时间轴，寥寥的几个项目名称，却填满了我下半年原本空荡的追求。这样很好，激情是有的，实力是待考证，日子是注定不好过的~~~

   去天津出差的计划也许有变，也可能去武汉。反正就是时刻准备着。哪里都一样，天下大同，去不成天津有鸭脖子吃，去不了武汉有狗不理包子吃，像阿Q一点，不会太累。

   周末本说约朋友出去，可是发现开着空调盖被子很逍遥，所以估计朋友现在都在骂我，我说我怎么不停的打喷嚏。PS：冷气开太大了~~~~~~~~~

   OK,就这样，一会陪老妈去逛街。我觉得《奋斗》的结局蛮好，一群闹来闹去的阿猫阿狗，最后才知道一家人在一起才是最好的。PS:最不喜欢陆涛这个角色，太假。在这个有奶便是娘的社会，他还假装崇高的放弃那么多钱然后又落俗的为了爱情奔赴小资的巴黎，失败失败~~~~~

   开饭了，就此搁笔，这就是现实，尽管我的文思还如尿崩呢~~~~~~~~~

   朋友都不知道在忙什么，好久没有见面，电话都少了，死东西们，估计下次见面的话题多半又是询问彼此的近况。

   上周末放下未完的案子去浦东机场见Liu XiaoW老女人，照例在酒店等她等到很晚，这期间，我和XiaoYuan无聊的对比着各国空姐的相貌，结论是：

No.1中国空姐

No.2欧美空姐

……

No.x韩国&日本空姐

   不是偏心，很客观的评论。

   一直很惦念老女人Liu很早的只身一人就去了澳门，一呆就是三年，这期间我们只有几次短暂的见面，每次都有说不完的话，每次离开，虽然知道她不习惯，但我还是要给她一个大大的拥抱。这次见她是为了我们更久的分离，8月份她就要去丹麦，还好，这次有人陪她。为她高兴，但也有担心，希望她尽快习惯那里的生活，真正属于那里的生活，也希望她能坚持并实现自己的梦想，因为，她的梦想的实现决定着我们是否能还有见面的可能。祝福……

   近期晴天，就像我的生活。一切都好了些，真好~~~~~~~

   接下来的日子，唯一目标是执行一个自己策划的案子。脑子里一直在想着一个很具挑战似乎也很难成型的案子，不过，万事皆有可能，我会坚持。

麻木了

也可能是脂肪过厚

影响了感官

直到接到了朋友的慰问电话才知道刚刚有地震

没有一点感觉

上海的写字楼炸了锅

着实进行了一次逃生演习

命贵的白领以刘翔的速度都跑了出来（慌乱中，满地的Gucci,LV,PRADA,Marina Rinaldi……）

最近都很热闹

天灾人祸开party了

越闹越high!

近来唯一让我振奋的是王若琳的出现

不敢相信华语乐坛有这样的声音

让那些细声细气甜的粘牙的声音去死吧

Joanna的声音很醉人

这样的声音可以让你只钟情于歌曲本身

而非去探究歌手的私生活

一直都很喜欢抱着吉它静静的认真唱歌的歌手

感觉很孤独

但是音乐却能感染到每一个聆听的人

喜欢一个歌手

不必去疯狂的打探他的生活

因为

一个好的歌手

他的生活、他的所有

都在他的音乐里

通过手指拨弄着琴弦

唱给每一个用心聆听的人

天气越来越热

才发现自己的变化

少了烦躁

反而平和了

五一将至

碰到的每一个朋友都在问：有什么计划？

没有

时间是问题之一

但主要是计划赶不上变化

上午与朋友神游：十一去大连吧！

为什么要去？

不知道

现在偶尔会想之前去过的龙虎山、三亚、华山……

后悔当时身处其中的不珍惜

说了这么多

中心思想是：

身未动，心已远！

PS：旅游卫视，让我们一起走吧！

阴风+阴雨

一片悲凉

变天如上司变脸

不可预测

感冒ing

面临重要选择

毫无顾虑的决定

发现已是内心期盼已久

妈妈来上海陪我

很温暖

很有动力

还是那句话

我要给她最好的生活

坏事不坏

之后有所收获

踩到狗屎之后必懂绕道而行

一个道理

很散？

记忆已是片断

挑挑拣拣

只剩这些

还有更多

更是不愿记起

上周搬了家

住的依旧是别人的房子

躺在别人的床上

看着别人的电视

却想努力找回自己生活的方式

很难

因为我一直身处别人的城市

早上出门

抬头看了看晴朗的天

想起

家乡的天比这里蓝很多

只是想一想罢了

还要继续赶路

为了不知明暗的明天

忘带手机

很爽

通过他收到了太多好与坏的东西

坏的多一些

丢了他

不可惜

被人利用了

不生气

起码证明我还有用

就这样了

啥事儿都挺扯淡

看清就好

释然了

最近气场不好

sui事鸟人层出不穷

看了一个朋友发给我的视频

是讲人的意识的吸引力的

挺玄胡的

不过还是决定试一把

还有什么比现在更不好的呢？

很多事情已经成了一种习惯

比如买碟

昨天在柜子里翻找东西

却发现几张包装完好的碟片

想了很久才想起来

我自己买的

那是去年的事了

想想当时为了淘这些碟片也是费尽了心思

可是为什么就这么放下了

没有看

甚至是忘记

上学时

为了淘到的碟片逃课

挨骂时都想着电影里的剧情

可是现在

发现

没有什么纯粹的喜欢了

爱看电影

爱听音乐

只是在我少有的闲暇时偶然记起

随之匆忙的、贪婪的去享受

哪怕是一秒钟

……

现在的人总是做一些匪夷所思的活动

昨天新闻有一条报道：

某国举办一场展览

展示内容是刻画当今人们的懒惰

偌大的展厅铺着些许床垫

上面横七竖八的躺着前来观看的观众

话说这也是展览的一部分

挺贴切

但是，就像许三多说的：没有意义！

越来越不懂行为艺术

越来越厌恶那句：通过此行为带给人们的启示！

狗屁

一群玩个性耍泼外加有点变态的人

戴个艺术的高帽

那就是所谓的行为艺术

……

不是我跟时代唱反调

而是时代的变迁太不着调！

真是卧虎藏龙的年代

打开任何一个朋友的博客

都正儿八经的写着几段文字

用语深奥的都看不懂

我这人肤浅

凡是让我看不懂的我都觉得厉害

平时感觉挺粗犷的主儿

字里行间表现的都挺矫情

我费解了

……

说到写文章

挺感慨的

在我正是语文打基础的时候

语文老师闹离婚

所以

这也就解答了多数朋友感觉我的文章缺乏积极向上元素的疑问

忘不了上初中时语文老师对着全班却眼睛直盯着我说的那句：

“看某人写的文章就像嚼苍蝇”

此话让人豁然开朗

那段时间我正苦于找不到合适的句子来比喻听她讲课的感觉

所以

此话一出

我不禁笑出了声

这一笑让她感觉我很挑衅

这一笑也一板砖拍死了我初中三年与语文老师良好关系的可能

……

高中时的语文老师

男性

未婚

幽默

不羁

符合一切青春期女生所迷恋的条件

所以

我的高中是文艺复兴的时代

他留作文作业时从来不命题

“想写啥写啥”他经常说的

在我们班上

估计出了好些好的剧本了

不过都挺极端的

腻歪的超过琼瑶

愤青的比过王朔

那时候至高的荣誉就是让他在全班面前念一篇自己写的文章

那一个月满脸都挂着牛X的表情

……

再到后来

对语文老师没有印象了

不是逃课就是睡觉

对了

想起一位上大学的大语老师

跟我们吹嘘自己是跟着贾平凹混的

还出了本没人看的书

后来还带到课堂上签售来着

不过被好事的同学告到学管科

结果可想而知

老师被警告

并退还所有费用

售出的书也全被收回

后来发现

收回的书多半都在相同的页码折了角

更有甚者还用红笔划线标出

标注的内容无非就是一些造人过程

此次“焚书坑儒”活动虽然对老师造成一定的经济损失

但是却树立了他在男生心中的地位

……

现在

写个文章

骂个社会

关掉博客

继续虚假面对

此地用来发泄！

不宜久留

08年的第三天

没有什么特别

年与年的交替

除了人为的扩大化

没有明显的界限

告别了跟随我07年一整年的台历

有点想它

我的07不平顺

但我却格外的珍惜

收获了许多

比起那些失去的

值了

回想07年圣诞夜的狂欢

回来之后

我写了一篇愤青的文章

今年

我反而平和了

也许这就是成长

不以自我意志而转移

我的新年愿望？

忘许愿了

只是在新年钟声敲响的那一刻

伴随阵阵：新年快乐！的祝福声

我发自肺腑的说了一句：过一年少一年

听朋友说

这句话在他们中间已经红了

不过

我是说真的

岁月催人老

我过早明了生命的意义

不代表我会过早的结束生命

……

什么乱七八糟的？

就这样吧

日子在继续

每天都在迎接新的事物

希望……

希望我一直有希望

貌似滥情

申请了无数博客

QQ、MSN、POCO、SINA……

想换个地方

简单点的

页面、文字

2008年的第二天

却写下前一年的愿望

我活在过去

越来越乏味了

新年倒计时

周围充斥着无数欢闹的人

年幼的、年长的

跳着、喊着

我却担心散场时会打不到车

所以

一片欢声笑语中

我黯然离场

就这样吧

日子静静流淌

大起大落的神经早已坏死

静静的

就这样……